本文目录一览:
- 1、25个笑到抽筋的短笑话
- 2、谁有笑到抽筋的笑话
- 3、25个笑到抽筋的短笑话(绝对笑到抽筋的25则笑话)
- 4、25个笑到抽筋的短笑话
- 5、25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话合集你都知道吗?
- 6、笑到抽筋的笑话
- 7、谁能给推荐几个能笑抽筋的笑话啊…
- 8、笑到抽筋的笑话
25个笑到抽筋的短笑话
【通俗文案类】1、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。3、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。4、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。5、有一天小强问他的爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”6、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。7、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!8、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。9、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。10、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。11、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!12、二货老婆一直觉得哥长的不好看,今天特意调侃说:亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦,哥说:要是长的像隔壁老王你就开心了?13、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。14、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”15、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。16、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女子,看着他们远去的背影,有点落寞,我只能是默默的说声抱歉,你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。17、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。18、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。19、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”20、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。22、家里煤气泄露了,忽然想起来老师说的,遇到危险,首先要冷静,于是我做了几次深呼吸缓和心情,结果煤气中毒了。23、爱笑的人运气都不会太差,说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来的。24、觉得身体哪里有点小毛病,最好还是别去网上搜索,每次我搜索完之后,都向着先拟好遗嘱。25、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。
谁有笑到抽筋的笑话
某人乘坐出租车下车后发现自己的钥匙落在车上了,于是对出租车司机大喊道:我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!司机听了后叫道:神经病啊,死哪不好,偏要死我车上?!说完赶紧把车开走了我们躺在床上看电影,她一只手一直在玩我弟弟,等到弟弟有反映了,她就在那里左右掰,嘴里还念叨着:一档,两档,三档,哦也!。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。 她不喜欢我抽烟,每次抽烟她就吵着要抢我烟,还说她也要抽,我指指下面:“你抽这个!”她一嘟嘴:“不抽雪茄!嘴巴放不下” 汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。1、《哼,算你反应的快!》刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜,什么大学生,做为男人,只能养老婆!”2、《随缘》同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?我说:随缘吧!同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说。3、《贵和跪》女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵了。”她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。4、《跪人多忘事》犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问老公:“记得为啥叫你跪了吧?”老公:“不记得。”老婆:“哟呵,看来跪得还不够?”老公:“不不不,是因为跪人多忘事。”5、《双十一》老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。老公:哈哈,其实我早就准备好了。老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?老公:啥也没买,我准备好被你骂了。
25个笑到抽筋的短笑话(绝对笑到抽筋的25则笑话)
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗? 父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 2.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。 3.一天,苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的?” 柏拉图指着天上的太阳说,“古人和我们看到的都是同一个太阳。” 苏格拉底摇摇头,说道,“太阳也有落山的时候。” 苏格拉底又问小利斯神,“你有什么看法?” 小利斯神淡淡一笑,回答道,”没有永恒的存在,只有永恒的意义。虽然太阳也会消失,但是人们对光明的追求是永远不会改变的。” 4.一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了! ” 5.同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。” 6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。 7.妈妈:结婚三年了,你对她有什么看法? 儿子:第一年:我说,她听。第二年:她说,我听。第三年:我俩说,邻居们听。 8.我是一个胖子。我和女友性格各异,但是她和我分手的理由只有一个。今天她说,看你久了,觉得好腻哦! 9.那天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧…… 10.有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊! 11.某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊. 12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着,它们的肚子都很饿,正无力地前行,忽然发现前面地上有一饭盒,它们迫不及待上前打开,里面出来个神仙,说可以帮它们每个完成一个愿望,猫急切地说,我要鱼,我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼,神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说,我比较喜欢吃骨头,帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后,猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨… 又走了一段路,它们又找到一个饭盒,里面又有个神仙,他同样能帮他们完成一个愿望,猫想到刚才的情况,就让狗先讲愿望,狗想了想说,我刚才吃饱了,想运动运动,你变成个飞盘吧,我追到你咬着你回来…呼一声,神仙变成个飞盘飞走了,狗望了望,无奈地对猫说,它飞太快了…我还没准备... 13.一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?” “我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。” 14.孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你! 15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃” 16.早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~ 17.今天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~ 18.一次站在女生宿舍楼下等同学,旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以上是上面有人吐痰,后来发现是在下雨。 他说:“吓了我一跳,我还以为是楼上有人吐痰呢。! ” 他胖胖的同伴问:“要是真的有MM吐痰,你会怎么样?” “那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢?” “那我就冲上楼去,对那个女生说,有本事你站楼下去,朝天上吐一口痰。” “如果是美女呢?” “那我也冲上去,对那个女生说:‘你吐的’......”他指指自己的脸,“给我舔干净. 19.有一天,两兄弟在睡觉 弟弟对哥哥说:哥今天蚊子好多哦~ 哥哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来弟弟真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 弟弟很紧张的说:哥惨了,蚊子提着灯笼来找我们了…… 20.那是四年前的事了,当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。 今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问:“你现在好吗?还是一个人吗?” “是! ” “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的! ”我气愤地答道。 21.男:你真的很讨厌。 女:是吗,我怎么样让你讨厌? 男:因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀! 22.我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。” 23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?” 24.两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答道:我不知道,她从没提起过你。 25.有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。 她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。 走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么! ” 该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……
25个笑到抽筋的短笑话
【通俗文案类】1、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。2、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。3、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。4、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。5、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气地说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。6、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说好帅的爸爸。7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包”。7、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨”。8、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:因为观棋不语真君子!9、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传,传,传太医,呃,”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。10、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。
25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话合集你都知道吗?
25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。非常搞笑的短笑话有很多种,比如:一对夫妻在许愿池旁许愿,当男的许完愿,轮到妻子许愿的时候,妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵!我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默,这些都是非常搞笑的。讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式,它可以帮助自己和对方赶走负面情绪,保持一天的美好心情,但是很多人一时之间都想不出什么笑话,下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。25个笑到抽筋的短笑话1、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。2、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的;醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的!3、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。4、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……5、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。6、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。7、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟,癞蛤蟆说:我要当哥哥。青蛙说:不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了!9、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定发布的是iPad2B。10、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”11、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”13、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。14、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包”17、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”18、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”19、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……20、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了……21、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!22、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。23、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。24、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。25、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
笑到抽筋的笑话
1.丑都扛过来了,流言蜚语算什么。2.“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”3.前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这辈子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”4.人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。5.今天理了个新发型,回家问老婆:帅不帅?老婆:我本来已经习惯了你的丑,没想到你又换了一个丑法。6.孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!7.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。8.在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,这大概算现代人的真爱了吧!9.二货老婆上厕所喜欢玩手机,一玩还就是老半天。早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴,她说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”10.社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。11.我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。12.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”13.丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!14.最近老是有人羞辱我,说我:你怎么瘦成这个死样?你不就有几个臭钱吗?有个好对象了不起啊?唉,真是气死我了!15.走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!16.女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。17.我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。18.农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫很生气,找商人理论:“你这耗子药根本没用!”商人说:“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人:“我听你的,抓到耗子用温水服用的,还是没用。”商人问:“你喂了几次?”农夫答“一次”商人说:“你看下说明书,6盒一个疗程。”19.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。20.相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的,我怕我都符合。21.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。22.上天给了我很多变胖的机会,我都成功——抓住了!23.我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”24.居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。
谁能给推荐几个能笑抽筋的笑话啊…
那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。这位朋友,如果你想看,我空间里大概有你想要的笑话、1.乌龟 受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!” 2.如果你耳朵痒了,就表示我想你了, 如果你眼睛痒了,就表示我想见你了, 如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了, 如果你全身痒了,你别吓想了,该洗澡了!!!哈哈哈!!! 3.有一天,黑社会老大问你:1加1等于几?你很纳闷犹豫了很久说:等于2。老大掏出枪,砰的一声把你打死了,老大吹了口枪口的烟说:你知道的太多了~ 4.一只 母狗 扑向你,从你脚上咬了一块肉 迅速吞下,你伸脚正要 踢它,狗含泪说:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!” 5.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠! 6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 7.高一一次考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”, 结果坐在我旁边的男生说道“是我的,是我的”,全班狂笑 8.认识这么久,你在我心里的位置,你我都很清楚。人生如梦,岁月如流,你知道,茫茫人海中,其他人对我来说只是一根葱而已,而你不同,你两根! 9.别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险; 做硬了是豆腐干! 做稀了是豆腐脑! 做薄了是豆腐皮! 做没了是豆浆! 万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐! 10.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... 11.恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑! 12.若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的... 13.谨以此信息提醒各位同学,大学是要考试的啦! 美特斯邦威:不挂寻常科! 特步:挂科!死一般的感觉 nike:just挂it! 森马:考什么,挂什么! 脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业课 汇仁肾宝:他挂我也挂! 李宁:挂科,一切皆有可能! 旺旺:你挂,我挂,大家挂!挂挂! 好迪:大家挂,才是真的挂! 白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上挂一科,睡得香 钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!看我一口气挂五科,不费劲,腰不酸,腿也不疼了,跳楼也有劲了! 14.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了! 15.春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜...大喊一声:“收!破!烂!!!” 记得采纳啊
笑到抽筋的笑话
1.假如生活欺骗了你.不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!2.无论什么时候都要记得微笑.这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!三.生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。四.结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。五.请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。六.女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。七.小产权房像小三.名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。八.和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。九.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!十.什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮。十一.年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。十二.今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。13.明明可以靠脸吃饭.你却这样努力的工作,这就是你和明明的区别!十四.每个宿舍都有一个磨牙的.一个打呼噜的.一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。15.“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉.就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”十六.我带上你,你带上碗,你负责哭,我负责喊,年底就能一起当老板。17.又要过年了.每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!十八.刚才被老爸打了一顿,回到房间看到你们发的朋友圈,没忍住笑出声来,老爸以为我不服,又把我打了一顿。十九.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。二十.儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!二十一.我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。二十二.爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。二十三.你可以不同意我的观点,但我可以打你。二十四.一天在学校。老师说:同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落,一位学生站起来说到:老师你去医院吧,我们治不了你。