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1、明天泡一杯奶茶帅哥追我。 2、“哦，来这里。让我抱着你。 3、选菠萝的时候，摇一下海绵宝宝和蜗牛就可以了。 4、别人玩手机，从上网到睡觉，你玩手机，从早到晚。 5、生活开始带着我的小珍珠泡茶做奶茶。 6、我是个很酷的人，转身就走，比你狠多了。 7、嗨，我是玉米。如果你敢惹我，我就是爆米花。 8、我去了宇宙，回来给你拿星星。 9、我知道你喜欢我，但我找不到证据。 10、你知道为什么在学校这么困吗？因为学校是梦想的起点。 搞笑签名超拽 11、要不是老师说你不能乱扔垃圾，我就把你扔出去了。 12、如果你不高兴去超市，你会听到很多好消息。 13、拥有愉快的生活，储存十吨的爱。 14、你喜欢小动物吗？我当然喜欢。你有多喜欢它？你怎么说？每顿饭。 15、如果你太在意别人的看法，那么你的生活就会变成喘不过气来。他们放的屁你都得捡起来。 16、永远年轻，永远善良，永远流泪。 17、使用六位数的密码来保护两位数的余额。 18、有趣的灵魂 美丽的外表=无耻的我。 19、你想吹我的肚子吗？我要吃宵夜。 20、一个人的性格或多或少会影响他的命运，尽管我们都不愿意接受这个事实。 搞笑个性签名笑死人 21、我就是我，不一样的我，不舒服就站到一边。 22、你必须足够坚强，不被爱不被爱，但仍然需要被爱。 23、我吃得很圆，这样就没有人会看不起我。 24、当我看到别人赚钱的时候，我很嫉妒，但是我没有能力，所以我不得不改变方向，闭上眼睛。 25、没有共同的目标，没有共同的事业去合作，你恨我，我可能不喜欢你。 26、被子太轻，压不住你的心。 27、如果甜蜜的爱情不适合我，那么原来的味道也去了。 28、不要在意那些你无法改变的事情；得不到的爱，就让它去吧。 29、可爱的年龄，我是一个罪人。 30、世界上有那么多聪明人，但你是其中最好的。 一句话逗比搞笑签名 31、我希望今年所有的遗憾将为来年的惊喜铺平道路。 32、你真让我失望。我还没给你机会呢。 33、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。 34、名花虽有主，我来松土！有钱的男人，没钱的男人难。 35、作为经历过这种情况的人，我对年轻人的建议是：不要来。 36、不要以为晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。 37、很多人都劝我结婚，好像我根本不想结婚似的。 38、那年我喜欢大海，而你喜欢浪花，那时你记得，浪花够不回头，我永远不会等狗儿。 39、即使我不是屠夫，我也能分辨出羊肉汤和猪汤的区别。 40、两个人之间最好的感觉，是表面上不喜欢对方，心里却永远不会抛弃对方。 搞笑个性签名超拽 41、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。 42、我是医科学生，我说你病了，你就病了。 43、漂亮的锁骨都是一样的，有趣的肚子来回弹跳。 44、我希望赢得一颗心，这样我就不会总是盲目了。 45、那些拧不动瓶盖的，都装好了，不信，你让她开个快递试试。 46、跑向你喜欢的人，就像你跑向自助餐厅一样。 47、如果不是那年我遇到了一个自封的发型师，我就能找到另一半了。 48、为什么尝试？你现在工作那么努力，当你自己动手的时候，没有人敢扭转局面。 49、我只是拍了拍我的钱包，它什么都不是，只是希望它会膨胀起来。 50、不要卑躬屈膝，也不要纠缠烂打，你不爱一个人的外表真的好酷。
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1、等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。 2如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 3煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着...... 4看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。 5一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。 6公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影·············· 7数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装笔被发现了！” 8人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 9小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 10听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 11别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@ 12好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 13出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 14毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 15对不起，你拨打的用户已结婚。 16其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 17最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？” 该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……” 18猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......【 最 佳 答 案 】1.现在想想、还是幼儿园好混、2.老鼠活多久，还得看猫的心情。3.一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！4.谈理想...... 略一万字再谈 ，5.谈一场不分手的恋爱，到底需要多久？6.流年里，把那些不愿割舍的，埋于心底7.◆◇ヽ终究要亲自受伤，才会学着聪明。8.每次生气时，我都会对自己说：“何必浪费自己的情绪”9.〆、姐，不寂寞，因为有寂寞陪着姐。啊哈八戒别以为你站在路灯下就成夜明珠了！要不是老师说不可以乱扔垃圾我早就把你扔出去了！我有一个，不知好不好— 如假如你看到我的头像是灰的，就说明我没有在线，无论你给我发多少个话我也无法回答你；假如你看到我的头像是有色的，那就说明我在线，无论你给我发多少个话我也会答你；假如你看到我的头像是有色的，但你给我发多少个话我也没回答你，那就说明我在厕所里；假你看到我的头像是灰的，无论你给我发多少个话我也会答你，那就说明什么？答对了！我是隐身登陆的！ 【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\? ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。 以打架为锻炼身体， 以谈判为练习口才! 以敲诈为经济来源， 以打劫为反应练习! 以绑架为智力游戏， 以坐牢为最终目的 我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。 人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 牛不群 上帝创造了大脑，于是我学会了思考 上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 上帝创造了双手，于是我学会了上网 经过思考，我奔跑着来上网 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞 适用范围：18—22四岁的PLMM 主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊 警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性 这家伙很聪明什么也没留下 、 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1、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大阿 2、笑起来像个孩子 冷起来像个迷 3、为了祖国的下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱 4、再找我喜欢的人陪你 杀了你哦…… 5、我不骗你 像你这么美的人在古代都能撑起一个青楼了 6、我发誓再到网上买东西就剁手 现在我正在网上看假肢 7、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜 8、我以为我们可以一起走到最后 谁知道走了两步你就要打车 9、我宠的女孩儿，就该嚣张跋扈 10、只是 我太可爱了 要怎么和你搭话才最酷呢 11、不想讨人喜欢 只想做个迷人的混蛋 12、我们彼此相爱 就是为民除害 13、我本来以为空气是免费的 直到我买了包薯片 14、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了 15、我决定抛个硬币 摔碎了就去学习 16、以后别问我有没有对象了 我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的 17、我这么可爱 你不喜欢我 你有病 18、如果你饿了打电话给我我吃点零食嚼给你听” 19、有时候阿 男人最害怕的三个字不是“你不行”而是“我还要” 20、别以为你上课发短信我不知道 谁没事会对着自己裤裆傻笑 21、你说情侣头像禁锢了你撩汉的效率 22、也不知道这么好看的我以后会便宜谁 23、我必须澄清，我只喜欢学习…… 24、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头 25、每次我一个人走夜路都很害怕 天这么黑 我这么美 好怕别人看不见 26、有人说我长得帅 我笑了 结果他们说我笑起来更帅 27、就不主动找你 我要酷到爆炸 28、认真洗脸 多读书 按时睡 少食多餐 然后变得温柔 大度 继续善良 保持爱心 29、因为我手里有你的丑照 所以你要和我做一辈子朋友 30、我想去蜀山学法术 然而我喜欢的人应该是女娲后人不是嘛 31、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜 32、小孩都说孔子是个可怕的人因为 孔子见两小儿便日 33、现在的男生都太坏了 比女生白 比女生高 比女生漂亮 还和女生抢男朋友 34、百般原谅是滋生野狗的温床. 35、不要问我为什么考不好 年轻 任性 36、后来高中的课本中再也没出现过小明 我就知道那傻子考不上高中 37、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油 38、我前桌总说我一笑就露出两排大白牙，我就给他一个大白眼，不然是三排么？ 39、女为悦己者磨皮美白瘦脸瘦身祛斑祛痘放大眼睛祛黑眼圈亮眼增高 40、成绩不好是暂时的 可我美是永恒的 41、我曾经是少女 现在是美少女” 42、别指望减肥了 八戒走了十万八千里也没见瘦下来 而且 他还吃素 43、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震 44、妈妈说女孩子污点才可爱 45、你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味 ” “还让不让人吃米饭了” 46、你是美人恰好我爱睡美人. 47、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好了 48、我挺喜欢你，有空一起睡？ 49、这个天气如果我和***同时掉进水里先救***吧 我想呆在水里 50、从今以后保持低调和神秘 对自己的英俊与帅气只字不提 51、做我的小公主 只吃糖不吃苦 52、像你这样水性杨花的男生我见一个爱一个
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这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的超搞笑的个性签名，希望能够对您有所帮助。 超搞笑的个性签名一 1.在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。 2.“撩妹要看我，祖国的小花朵” 3.如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特! 4.近朱者赤近墨者黑，以后你们还是不要和我在一起玩了，我不想你们也变得和我一样帅 5.像我这种秒回的人一旦不回你信息就是烦你 6.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!” 7.你会像保护你小鸡鸡一样保护我吗 8.别让我看到不该看到的,听到不该听到的,我会想到不该想到的 9.考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐 10.“爱情的轮船说翻就翻 11.我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情 12.我可以坦然的走进只有你和我的电梯 13.我想寸步不离的守着你我怕我走开一步你连屎都吃 14.有的人长得好看有的人长得难看而我穿梭在这两者之间长得好难看 15.不说话让上下嘴唇再抱一会儿 16.明天他就会抱着朵玫瑰花对我说来麻烦让一让 17.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒![doge] 18.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye? 19.“友谊的小船说翻就翻 20.“酷一点不是我的不要就是了” 21.“男女最适合身高差是cm从他那个角度看女生脸不仅不肥而且略萌所以不要说女生脸大那是因为你不够高" 22.考试测得不是成绩,而是中国移动的信号 23.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 24.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 25.年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷! 26.胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜 27.化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了 28.突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有钱了 29.cqy前提要漂亮不主页加 30 超搞笑的个性签名二 1.我对象很好但是象为什么不理我 2.我在英语的翻译里大血纷飞你在数学的等式里乌漆麻黑 3.我不主动找你是我在忙你不主动找我我告诉你你死了 4.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉。 5.我特别想你尤其是像现在这样外面刮大风我被子里有些冷 6.这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。 7.大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。 8.我那么可爱你要不要考虑爱一下我 9.今晚没有星星可能是上帝拔了它们的插头。 10.“你要是再叽里呱啦的说个不停我就非礼你” 11.“我是个烂人却想照顾身边所有的人” 12.“理解归理解，醋我还是要吃的。” 13.公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包 14.想吃掉这个夏天和夏天里的你 15.我在餐厅等你来的时候记得带上钱 16.说着我的坏话，就该想想自己。 17.你失去的东西，上帝都会补给你的。 18.不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星 19.男朋友生气了多半是装的打一顿就好了 20.你忙归忙，什么时候有空嫁我 21.百合长出了尾巴河马开口说话长颈鹿学会了恰恰没想到这么扯的 故事 你还能看到这。 22.喜新厌旧不是病不断原谅的人才有病 23.我就是我我瞅我自己都上火 24.自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西 25.你生来一只蚊子只有被打死的份。 26.穿显瘦的衣服，你依旧很胖，化再美的妆，你依旧不漂亮。 27.很多男生嘲笑女生女汉子女神经真不知道有什么好嘲笑的看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你 28.我和马文强 愚人节 在一起∩_∩! 29.“可不可以帮我算一个数”“什么?”“开平方”“”“我也爱你 30.把女人当衣服迟早会裸奔 看了“经典很搞笑签名大全”的人还看了： 1. 很搞笑的签名大全 2. 超级搞笑签名大全 3. 2016年最新最搞笑的个性说说签名 4. 经典搞笑的个性签名大全 5. 经典雷人个性签名 6. 很拽很搞笑的签名
搞笑微信签名 搞笑有趣的微信个性签名
1、远看一朵花，近看一堆牛粪，除了创造牛粪，你没有别的追求。 2、我不是看不起你，只是懒得去注意你。 3、干得好，静水流深。沉闷这事，如果干的好，叫深。 4、女士们，请不要让我出院，我妻子有来电显示。 5、当你可以谈论文明和质量的时候，我想是你重生的时候了。你就像一根棍子，给了这个红色的秋天。 6、如果你想结婚，那就结婚吧，如果你还想单身的话。不管怎样，你们最后都会后悔的。 逗比微信个性签名搞笑 7、我能想到的最浪漫的事，就是看着你一起慢慢变老，而我喜欢青春年少。 8、我只能扮演一个女人把你击倒。 9、如果不是为了我们深夜起床，摸索着找吃的，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。 10、你没参军真遗憾。你真丑。当你把人放在战场上，他们中的大多数甚至挽救了核弹。 11、你复杂的外表永远掩饰不了你迟钝的智力。 12、当你愿意谈论你的伤疤时，它们就会为你愈合。 搞笑简短霸气微信签名 13、我那样看着你，想知道怎么会有像你这样没有生命的生物。 14、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢” 15、不喜欢我说话粗俗，不粗俗的叫雅，什么是雅，雅是假装孙子。 16、你从哪里来的母狗，春天已经过去了，还在这个发情期，得到了，我家富婆最近去世了，明天你过来，我不收费。 17、我活得像个傻瓜，却不知道还有白痴在嘲笑我。 18、面对命运的人似乎总是瘦到最后，所有的骄傲都变成了一种苦涩的恳求。 搞笑微信签名经典语句 19、其实别人太难得听你说话，真的，你真的在听。 20、世界上最遥远的距离不是你在世界的尽头，我在海角，而是考试时，答案就在口袋里，你却不敢把它拿出来。 21、冬天我和静电做爱，夏天我和蚊子做爱。 22、有时你会感到愤怒、愤怒或悲伤，只是因为你所经历的情绪与你想象的太不一样了。 23、啊？那么你还存在于这个世界上？对不起，你太小了，没有人会知道你的存在。 24、你有没有试过让一只藏獒闻你的全身？我试过了，一只藏獒在我身上嗅，专注的嗅我的小弟弟，我感觉我的小弟弟在努力的收缩，我的时间。
微信超搞笑的个性签名
还在为微信签名烦恼的朋友们，赶紧来看看我为大家准备了什么签名?下面就随我一起来瞧一瞧吧! 微信超搞笑的个性签名语录 1) 如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。 2) 人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。 3) 人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决! 4) 在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。 5) 其实我是受过高等 教育 的，只不过气质上比较农民一点而已。 6) 我以为你只是个球，没想到 你真的是个球。 7) 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 8) 我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓 9) 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经 10) 别人的失败，就是我的快乐 11) 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。 12) 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。 13) 我这辈子只有两件事不会!.这也不会.那也不会 14) 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 15) 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。 关于微信超搞笑的个性签名 1) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高 2) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。 3) 听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧! 4) “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。 5) 上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。 6) 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起! 7) 学无止境，所以我一直都没有 毕业 。 8) 没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。 9) 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。 10) 问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言 11) 你难过吗，难过你就哭出来，俄们最喜欢看你哭了。 12) 我不信：佛教、宗教、道教、____，我信：睡觉。 13) 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 14) 就是那个义务教育，把我的青春占据了。 15) 这年头，连自己都靠不住还想靠别人? 微信超搞笑的个性签名 句子 1) 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱 2) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。 3) 说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟 4) 成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。 5) 吵架吵不过女生的男生，都是好男生。 6) 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了 7) 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了! 8) 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的 9) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。 10) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象 11) 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。 12) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。 13) 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 14) 现在都不流行作弊了，流行交白卷。 15) 风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。 16) 不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼 17) 我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。 18) 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我! 19) 学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么 20) 老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒 21) 说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错 22) 别自以为是，你不是杰克逊，没有那么不懂事的小姑娘迷恋你 23) 失恋天并不可怕，可怕的是第天还没来大姨妈。 24) 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 25) 吾日三省吾身，瘦吗?瘦吗?瘦吗?好。滚去跑步。 26) 生活不易，全靠演技。 演的好的称帝，演的不好没戏 27) 老师：电和闪电有什么不一样 。?同学：电收钱，闪电不要钱。 28) 今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车 29) 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑 30) 很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。 微信超搞笑的个性签名相关 文章 ： 1. 搞笑微信签名经典语句 2. 最新微信个性签名大全 3. 微信搞笑的签名大全 4. 微信签名最搞笑的 5. 非常幽默的微信签名学生专用 6. 微信搞笑励志签名
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网络上最流行的超搞笑个性签名大全 1、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！ 2、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 3、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 4、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 5、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 6、被你虐待的瞬间，我感觉到了一丝幸福。 7、你不会知道 ， 那句分手 说得俄撕心裂肺 。 8、有些话，其实没必要说出口，弄的两败俱伤。 9、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 10、我做的是农民工的活，但工资却没有比农民工多！ 11、看的到的只是表面的光彩，唯有看不到的才最真实 12、十七岁的爱情，那是一点杂质都没有的，纯纯的爱。 13、不是学不会残忍。只是不忍心对那个人残忍而已。 14、我一直在迷惑不安的寻找，一个叫永远的终点 15、快乐靠自己，没有谁能够同情和分担你的悲切； 16、因为爱你才迁就你，你会像我这样迁就我吗？ 17、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。 18、要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人 19、如果有一天，你死了，肯定是在我的爱海里淹死的！ 20、他只是你生命中打酱油的过客，犯不着为他吃醋。 21、看着你离开的背影，我学会了一个词，叫荒凉。 22、你是我记忆里的风景，而沿途的风景，我只能边走边忘。 23、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷 24、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 25、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 26、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 27、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 28、这个世界上除了我，没有其它神……经病。 29、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 30、八仙过海，各找各妈；八仙过海，请系好安全带 31、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一颗河蚌能把我变成珍珠。 32、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 33、我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。 34、忧郁着自己的忧郁，悲伤着别人的悲伤 35、我一再试探http://qianming.mrnum.com/你一再隐瞒 ，对你还有无可救药的期盼 36、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋 37、用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺 38、我真的只是害怕有一天你不再爱我，不再对我有一丝留恋 39、如果你真的放弃，那请告诉我这些年是什么让我们走到了现在 40、单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切 41、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 42、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 43、我不难过，这不算什么，只是为什么眼泪会流，我也不懂 44、多谢你可以让我很自豪的告诉所有人，你是我的。 45、多想把你紧紧抱着。你可知你是我生命中的最舍不得？ 46、有一种爱叫做隐身对其可见；有一种恨叫做上线对其隐身。 47、别人是容易花心，而我是容易变心。 48、酒瓶和地球一样是圆的，怪不得让我晕! 49、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。 50、没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！ 51、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 52、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 53、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 54、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 55、人生得意须尽欢，莫使娇妻空对月。 56、忧郁着自己的忧郁，悲伤着别人的悲伤 57、你那副正经的样子。貌似真的听懂人话呐。 58、谁都没有自己重要，好好待这个世界上唯一的自己.
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1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。 2、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 3、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！ 4、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。 5、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 6、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！ 7、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 8、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。 9、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 10、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。 11、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 12、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 13、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。 14、真希望是2月29开学，四年开一次。 15、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 16、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。 17、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。 18、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。 19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 20、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。 21、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。 22、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！ 23、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！ 24、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。 25、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 26、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。 27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。 28、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 29、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 31、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。 32、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 33、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。 34、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。 35、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。 36、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 37、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。 38、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。 39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。 41、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。 42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 43、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。 44、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。 45、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。 46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 47、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 48、我所珍惜的。都是我深深在乎着的。 49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。 50、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。 51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 52、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 53、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。 54、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！ 55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 56、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 57、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 58、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 61、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 62、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？ 63、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 64、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 65、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 66、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。 67、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 68、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？ 69、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 70、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。 71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。 72、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。 73、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。 74、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 75、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。 76、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 77、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。 78、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。 79、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。 80、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？ 81、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。 82、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 83、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。 84、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。 85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 86、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 搞笑签名超拽 1、爱情已看淡，不服咱就散！ 2、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮 3、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。 4、你哭了么？你伤了么？你痛了么？活该你自作自受。 5、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰 6、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗？ 7、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。 8、你很了解我吗？ 别逗了 9、快走吧别回头，我早就不在原地了 10、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。 11、一个平凡的网络，让多少人以为自己牛逼了 12、姑娘快擦擦泪，止住血，他不爱你，你要好好爱自己 13、生死撂一旁，祸福一起扛。 14、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。 15、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。 16、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你傻逼了。 17、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。 18、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！ 19、单亲家庭的孩纸又怎样，活的照样精彩！ 20、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。 21、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法 22、女王的世界里没有爱情。 23、我就是喜欢他，你咬我啊！ 24、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。 25、我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人 26、无尽的忍让方能增长狗的狂傲。 27、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗。 28、我与时间同流合污。 29、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。 30、谁都不会是谁的例外 31、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。 32、荒凉世道人心乱。在我面前少扯淡 33、不要轻易去触动别人的底线，如果你真想去触动，那你就是在拿你自己的生命开玩笑。 34、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。 35、我是，刀子嘴，斧子心。 36、散布谣言的贱人活该百病缠身。 37、没有学渣们的垫底，哪来的尖子生？ 38、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。 39、我一穷二白，只有一腔孤勇和爱。 40、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。 搞笑qq签名超拽超搞笑 搞笑qq签名超拽超搞笑 1、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标 2、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧 3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫 4、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗 5、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我 6、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了 7、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球 8、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡 9、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧 10、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福 11、你若活的凄凉，我定笑的猖狂 12、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊 13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人 14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情 15、生前何必长睡，死后自会长眠 16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你 17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话 18、我的个性、我的脾气，我做主 19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵 20、想了解我，你先研究研究天气吧 21、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧 22、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗 23、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗 24、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊 25、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实 26、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人 27、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世 28、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了 29、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘 30、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊 31、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子 32、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗 33、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉 34、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大 35、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨 36、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火 37、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗 38、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼 39、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌 40、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你 41、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响 42、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠 43、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了 44、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭 45、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出 46、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许 47、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒 48、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你 49、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了 50、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡 个性签名超拽搞笑 1、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 2、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 4、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。 5、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 7、他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默，而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花。 8、我不想做你心里的秘密，我想做你喝醉时的尖叫和清醒后的叹息。 9、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。 10、知道电脑为什么蓝屏么？因为它是哈药六厂生产的！ 11、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。 12、我不恨你，因为我不想记住你。 13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 14、走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多！ 15、卑微的表面，掩饰内心的变态。 16、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 17、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 18、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。 19、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！ 20、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 21、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 22、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。 23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 24、精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。 25、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。 26、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。 27、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 28、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。 29、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。 30、别对我呵呵，呵呵你全家。 31、最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。 32、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！ 33、每次我说再也不想理你的时候，你千万别相信，我像是那种有原则的人吗？ 34、畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。 35、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。 36、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？ 37、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。 38、我是越王，你是够贱！ 39、男人为了B付出爱，女人为了爱付出B。 40、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。 41、握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子，仔细一看，哟2B！ 42、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 43、专家建议，每天睡觉最好不要超过24小时。 44、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。 45、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 46、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。 47、如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。 48、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。 49、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。 50、哥几个，有钱瞎得瑟，没钱穷得瑟，反正都得得瑟。 51、我认识的人越多，就越喜欢动物。 52、三分天注定，七分靠打扮。 53、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。 54、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。 55、小时候家里蒸谟，包饺子，总爱帮忙，为的是能玩一回面。 56、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！ 57、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！ 58、书到用时方恨少，钱到月底不够花。 59、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。 60、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 61、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。 62、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。 63、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁！所谓的懂事，都他妈是装逼！ 64、考试的最高境界，考着考着睡着了。 65、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 66、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 67、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。 68、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。 69、汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。 70、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 71、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。 72、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。 73、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 74、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 75、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。 76、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。 77、给你最大的报复，就是活的比你幸福。 78、我不打你，你就不知道我文武双全。 79、女人天生都是林黛玉，只不过犯小性子的频率不一样。 80、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 82、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！ 83、你是什么座的？我是肉做的。 84、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 85、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。 86、每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。 87、人生若只如初见，疑似银河落九天。 88、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。 89、哥心爱的漫步者音响坏了，从此哥的高端配置电脑只是默默的在角落，没错，它是寂寞！ 90、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。 91、英雄本色，男儿本色，所以说不好色的男人，不是真男人。 92、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。 93、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？ 94、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 95、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。 96、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！ 97、老班，再逼我们我们就去梁山啦。 98、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 99、那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。 100、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 101、干掉鸟人我就是天使！ 102、要想出人头地，我就不能走正路！ 103、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 104、玩感情？我会让你哭的很有节奏。 105、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。 106、不要和哥比懒，哥懒的和你比。 107、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。 108、我要增肥，以防被狂风吹走！ 109、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。 110、英雄不问出处，流氓不看岁数。 111、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 112、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 113、你再对我不理不采，当心我出现在你家门口。 114、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！ 115、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 116、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？ 117、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 118、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。 119、我眼本明，因你而瞎！ 120、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。 121、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 122、忍无可忍，就重新再忍。 123、我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。 124、一觉醒来，天都黑了。 125、没有女人，地球照样转，可能还会快些。 126、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。 127、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。 128、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 129、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。 130、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。 131、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 132、钱可以解决的问题都不是问题。 133、台风刚来，我问老师：放假几天啊？老师？老师：放假到34号，我当场石化。 134、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！ 135、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 136、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。 137、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 138、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。 139、你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。 140、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。 141、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。 142、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 143、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 144、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。 145、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 146、医生，我好像近视了那请问主要表现在什么方面呢？哦，我打开钱包看不见钱了！ 147、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。 148、知道你过得不好，我也就安心了。 149、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 150、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。 151、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 152、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 153、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 154、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 155、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 156、暑假小姐，有多少爱可以重来，我想爱你一万年。 157、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 158、要不是为挣钱，脸要来做什么。 159、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 160、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。